Un blog chapucista, de fumadores, y de derechas

jueves, 8 de abril de 2010

Semanasanteando

Otro año más Nuestro Señor ha muerto y ha resucitado. Sinceramente, ¿es que no has aprendido ya?

Joder, no sé, ¿cómo lo haces?, ¿cómo lo haces para que, tras nacer en Diciembre, en Abril tengas 33 años?1. Pero, hijo, sabes que no vas a llegar a verano, que te van a traicionar, tío, cuídate, o dile a tu padre que este año te lo tomas de vacaciones. No se, de verdad, yo me lo pensaría.

Lo único bueno de Semana Santa no es que empiecen las vacaciones a mitad de semana y se prolonguen durante la siguiente, cosa que no he entendido, sería como Media Semana Santa o algo así (vamos que ya nos la están colando de nuevo). Volviendo al tema, lo mejor de estas fechas tan señaladas es el cartelito colgado en todas las iglesias que pone:

"Cerrado por defunción del jefe"

¡Qué felices seríamos si eso fuese verdad! ¡Qué jolgorio mundial habría! He ahí el porqué lo celebramos. Se ha muerto, sí, por fin. Ahora y hasta el Diciembre siguiente empieza el año ateo, la mejor temporada, el calorcito y la desnudez parcial femenina.

Jesucristo se toma unas vacaciones y sus sucesores, sus "piedras sobre las que fomentarás mi Iglesia" (dudo mucho que Chusete dijera semejante tontería) se dedican a recordarnos que murió por nosotros, normal, lo crucificaron unos romanos (¡Están locos estos romanos!). ¡Quién si no, nosotros, la humanidad, mató a un greñudo barbudo que predicaba el amor! Evidentemente hablamos de... ¿John Lennon?

Ahí es donde quería llegar, si Jesucristo es un barbudo melenudo y John Lennon también, y según Lennon eran más famosos que Jesucristo, y Lennon estaba con Yoko Ono (Diox, como odio Fluxus, unos "mirasomoslosnuevosDadá" - Marcel Duchamp ESTÁ muerto, no está mal recordarlo), pues eso, que Yoko Ono mató a Jesucristo y éste se cargó a los Beatles2. Claro, después de tanto budismo y chinismo en la música de los Beatles, Yoko Ono, el summun de todas estas creencias, insufló en Paul McCartney un exacerbado puritanismo religioso que le llevó a creer en Nuestro Señor y por ello intentó volver a los origenes del grupo, el rock, y la cagó, yéndose el grupo al garete.

Pues lo mismo con el Cristianismo. Yoko Ono llegó con un Delorean (¡Dios mio Doc, has construido una maquina del tiempo en un Delorean!) al pasado y tras decirle a Judas que le hacia una performance, lo sedujo hacia los artistillas de turno (recordemos Fluxus) y este traicionó a Jesucristo-Lennon y Judas-McCartney vendió a este último a los romanos-Yoko Ono que lo colgaron, perdón crucificaron. Está todo claro, y ya lo dijeron Def Con Dos:

"La culpa de todo, la tiene Yoko Ono."

Fdo:
Un humilde redactor


(A ti, Aponia, que tanto amas Fluxus, un pequeño texto que bien podría ser de tu cosecha)

1 O eso o cada año nace un Jesucristo y 33 años después se muere para salvar a la humanidad, que, como no da una para bien, hay que salvarla cada año. También puede ser que todo sea una ilusión, que Jesucristo sea Neo y todo esto sea Matrix. O una razón evidente que me viene a la mente (juas, un pareado) y que puede ser que sea la correcta: meten al nuevo Jesucristo en la cámara del tiempo esa de Dragon Ball, donde un día es un año, asín que éste se pasa un mes metío y claro, al salir, ya ha cumplio los 30. Vamos que no se lo cree nadie.

2 Con estas premisas también se deduce que Lennon es Dios, o al menos su hijo, y si seguimos por ese camino podemos seguir con que Yoko Ono es María Magdalena, a fin de cuentas una p---.

1 comentario:

Aponia dijo...

Pobre Yoko Ono!!! Y no te engañes, en realidad, lo más parecido a Jesucristo es Charles Manson! xD